漫步的小路一

现在已经很晚了，我很累，可是我不让自己睡着。我在想一些东西，想近期来的我。还有一直以来的我。我怕我想不明白，又枉费了明天美好的一天。

我一直以来都拥护 “要清楚地知道自己到底想要什么”然后，大胆地放弃不属于自己的，坚定地守护着自己想要的。可是我发现时间长了，我已然不记得当初自己决定守护的到底是什么了。只是。。。日子一天一天地过，尝试微笑尝试乐观或感动，尝试亲吻尝试拥抱或沟通。

不，我其实什么都没忘记，忘记的只是自省。我需要的恐怕是尝试自省。我为这美好的一天做过什么，我为这美好的世界和人做过什么呢。。。

我最近不能不说有点糟糕。不过这也就是目前的一个状态而已。也就是正好几件不太好的事情凑到了一起而已：身体有些不舒服，轻微强迫倾向，对某件事考虑不周，开支过度，周围的工作伙伴人心沮丧。。。

每一件事情本人，都不具备灾难性，或者说，没有什么造成什么灾难性的后果。加到一起，就觉得生活一团糟糕。可是如果逐个击破，并加以反省总结，应该不会太难吧～

When my madam capable left this afternoon ，all the chores had been performed until everyting gleamed with perfection. 

这真是太好了，像垃圾一样囤积的衣服，终于打包成四个大包跟着妈妈一起回家了。对于我这样一直漂泊的人，（指经常搬家）随身带太多行李实在不便。跟随了我五年的大头pucca也终于回家了，我只留了一个大人熊在身边陪我，其他的阿猫阿狗也都跟着我的大头PUCCA 回了老家。哈，这真好。等我有了自己的固定住所 再把你们接过来吧。

妈妈觉得我们太能凑活了，灯泡忽闪忽亮，热水器噪音不堪入耳，以及等等老弱病残的家具。可是我真是奇怪，尽管如此，我仍然愿意待在这里，绝不是因为所谓“在大城市”工作的荣誉感。只是。。。让我感到life is full of possibilities.还有就是。。。这里对我是包容的。当然每个人都喜欢评论别人，以缺点为主，我也是，别人也会在休闲时刻来评论我，可是这不是重点，重点在于生活较小程度地控制着我。尽管目前我还分不清生活里哪些东西我该摆脱掉，或者说是否摆脱的掉。我可以在不同时间段有着不同的生活方式，哪怕只是一些小小的改变，哪怕什么也成不了气候，可是，全凭我做主。

其实妈妈常常拿我和别人，或者是什么完美标准做比较。我以前会因此而憋屈，不过现在好多了。没错，我不止一次地琢磨我的“great plan"，构想自己能成为一个学识渊博的教授，或者是才貌兼具的银屏人物，或者是更加虚拟的。。让领导和同事刮目相看的创造业绩奇迹的工作天才？没错，目前为止，我什么也没成为。哪样也不是，至于将来，我是否能成为其中的一样，我也没有底。可是，也就是做一个不起眼的，一个人小到大部分人没有什么兴趣来干涉我的生活的人，让乐我其中，充实而满足。更重要的是，我将成为某种了不起的人的白日梦仍一直在延续。

pata pata pon 是一种游戏，主要是需要按出各种节奏来指挥一群小人来战斗。这个游戏，我大概玩了几个月了。习惯真是可怕的东西，因为玩到后来，我自己也觉得这个游戏本身就没有任何意义。不断地重复按各种节奏，来打同样的怪兽，越打越容易，越打越快。到最后可以闭着眼睛打。可是每当我因为高兴或不高兴而有些情绪的时候，或者当我什么情绪也没有的时候，我就习惯性地拿起游戏机来pata pata pon 地按起来。

当然，也不能说一点收获没有，在日复一日按节奏的过程中，我牢固地记住了各种节奏的按法，并且因为按节奏按的好，得到了一些材料。而这些材料让我的小人们升级后，可以更好地按节奏 打怪兽。

我后来就发现，玩PATA PON和学习英语 有异曲同工之妙。同样都是来不得半点偷懒，非得一个单词一个单词地读下来（一个音节一个音节地按下来），才能领悟句子，篇章，以及篇章里除字面意思之外的东西。（不断打死怪兽，不断积累材料，不断升级）。 每篇文章，都是一个怪兽，非得一个字一个字地吃透不可。在玩游戏的时候，我除了视觉上有些刺激性的享受（怪兽被打倒后，我的破坏欲得到了满足）之外，我并没有快乐的感觉。而且在浪费了几个小时之后，我常常觉得得不到实惠，PATA PON打的好，不能让我生活有所改善。况且，当我在几个月后，对每天按音节产生依赖的时候，游戏总有结束的那一天，终有一天，游戏设计者所有需要攻克的难关都在我持之以恒的努力之后被我一一攻破，我的游戏生涯也就枯竭了。可是学习不一样啊，只要我愿意，我甚至可以玩一辈子。

现在想来，按照这样的推理，我也应该有事没事地拿出几个单词来读一读，为什么要读，不知道，反正就是习惯，就是缺它不可，就是不学就难受。

为什么我能专注而又恒心地玩游戏，却不能上了瘾一般地学习？难道我本该对学习产生兴趣的那部分细胞被人偷走了？

我最近常有些“置身事外”的感觉。就是置身事外于我每天发生的事情。

我在吃饭的时候，我会想，哦，这个人在吃饭。不填饱肚子不行，只有填饱肚子才能继续活蹦乱跳的。

我工作上遇到麻烦的时候，我会想，这个人真倒霉，遇到这么个难缠的家伙，接下去有得她费心咯。

我和呆羊嘻嘻哈哈，胡搅蛮缠时，我会想，这个人蛮好玩的，就会搞些奇奇怪怪的东西。呆羊也好玩。见招拆招，不动声色。

这样可好了，要是我以后遭到什么挫折，甚至面对死亡的时候，我也可以轻松地想，哦，这个人接下去要费心费力了，哦，这个人以后就什么都不知道了。可是这样也不好。我得为"这个人"负责，怎么可以搞得好像，她干什么都不关我的事情了呢～

我发现了一个规律，我一个人蓬头垢面，面黄肌瘦地办完事顺路去逛街的时候好像总能在短时间内买到中意的东西。并且日后越看越喜欢。 而打扮地光鲜亮丽，约上女伴悠哉悠哉地，逛逛吃吃，吃吃坐坐的时候，往往花费一个下午加晚上都买不了什么东西。

今天我背着大包小包坐车到浦东（刚从家回来，背了很多东西），旅途劳累，头发凌乱，穿着双不合时宜的凉拖。从八佰伴那边下车。心想既然都到了这里了，就去逛逛呗。结果呢，是以很快的速度，相对低的价格（赶上了国庆打折的尾巴）买到了一双鞋和两件衣服，半个小时后，我带着收获，带着满足，拦下了一辆的扬长而去。

其实，这种事情也不是第一次发生了。我很喜欢的两件小风衣，几条裙子都是我在下班的路上，在离家近的小店用差不多两百/每件左右的价格购买的。

至于和男士一起去逛街，就更加不要指望买到什么好东西了。根本无法专心挑选，时不时要回头看看那个待在靠门口位置的男士，看他的姿态，似乎是刚进来，又好像是快要出去，大概两种都有。店逛多了，还心生愧疚，从他毫无表情的脸上才明白，每一分钟都是煎熬。 我曾期望两个人边走边饶有兴致地讨论欣赏，但这一幕好像永远也不可能发生。

原来，若是把逛街当成一种娱乐项目，特意花一天的时间去实施实在是不明智之举。本以为是高雅运动，到最后只能败兴而归。还是把它当成类似吃喝拉撒的生活行为好了。不刻意为之，顺带做掉的事情。

这是我吗？凡事考虑周到 感情内敛 隐忍 耐心细致。 不，这不是我。

如果我的特点不被欣赏 都变成缺点，都得改，那太悲哀了。

告别小女孩时代，不能用年龄来衡量，好像是一下子感觉到的事情，又好像是遇到了一个参照物后感觉到的事情。我不知道究竟是什么原因，反正我感觉到了。

再没人能无条件地保护你。就连妈妈也会说，有些事情，别人能帮你解决的就告诉别人，不能解决的，就自己扛着。其实哪有多少事情能指望别人解决呢。很多时候我只是寻求些心理安慰罢了。今天又遇到一个变态客户咯，明天又遇到个什么委屈事情咯。现在发现，只好自己扛着。

大概有一些人一辈子都能当个小女孩，大概有些人很小就从心理上告别了小女孩时代了。因为遇到的人和事不同而不同吧。

那么我想，现在就是我所处的阶段吧。告别就告别，是好是坏，谁又能说得清呢。