漫步的小路一

久违。

我很好，好的有些得意忘形。好的有些留恋于浮华虚荣。这还是我吗？他们是真的喜爱我吗？我又真的喜爱这样的生活和这样的他们吗。我的笑容真的那么发自内心吗。

我和你一静一动，一深一浅，一沉一浮。 看起来我得到了很多，而且很快。你却用自己的执着慢慢地坚守。也许某日守得云开，也许还是得放弃。可是你有的却是你努力得来的，我有的全是别人给的。

我越来越不可救药地地融入这个城市，曾经的倔强和坚持慢慢消逝。也许看起来我很春风得意，也许我却一败涂地。

我想回归简单而质朴的生活，也或许我从未曾拥有过。

     噩梦般的一周过去了。我躺在软榻上，阳光洒在我身上，轻音乐在耳边环绕，却好像什么也没有发生过。

     很多时候，大家都觉得这千分之一的概率不会发生在自己身上，但是当厄运来临，每个人都只能承受，受不了也得受得了。当厄运出现转机，我似乎并没有欣喜若狂，因为我已经发现，任何意外都会在你不经意的时候出现。我已经不能抱着一贯的”幸运儿“的心态去享受生活。

     我们在命运的大手面前很多时候是无可奈何，只能让自己尽可能地减少遗憾。

     希望我们一切都好。

上周去逛小店的时候，遇到一个蛮少见的女顾客。 我刚进店门，就听到她很咋呼的声音。一个大概三十几岁的女人跟店主在兴致盎然地说这说那。她一边试衣服，一边大呼小叫的：“哎呀，你们家衣服真是太便宜了，这条裤子七百块哪里去买哦。不买真是傻子” 说到兴致浓时竟然唱起来：“我把钞票给了你，你把美丽给了我”。后来她大概买了五千块钱东西。之后店主又给她推荐了一件衣服，她试了以后又鬼叫：“你很坏的诺，我又喜欢了诺，我又纠结了诺，你害死我哦。你让我口袋里留几张票子好伐啦。。。” 后来我试了一件针织衫，店主要五百，我说太贵了。结果那个女顾客很鄙视地看了我一眼。 然后我就灰溜溜地走了，我估计她们在我走后肯定要嘲笑我。

回到家我把这个事情率先告诉老公。老公很淡然地说：“精神空虚，太不高贵了，真正有钱人哪里是这个样子的。” 每当我把一些搞怪的事情告诉他的时候，他总是很淡定很认真地分析和总结，这次也不例外。

第二天，我突然想把这件事情告诉别的朋友听。于是我就把这件事情的大概群发给几个人。

一向率真直接的小梨回复：“怎么会有这么傻*的人，装的人五人六的，有钱么去商场买，疯子。”

小bo回复：“典型的小三作风，忽略之。” 小bo一向善于观察生活并加以总结分析。作为上海本地人，对这个女顾客也是见怪不怪。

丁仔回复： “你还真能遇到极品” 丁仔思想单纯，估计也是哈哈一笑 并不多想。

WW回复“ 这种极品也能让你碰到。昨天小店老板哪辈子积了德，真是撞大运了” WW生活随意而快乐，总能按照自己的想法去行事，也极少有消极的想法。

小叮当回复：“哈哈 是个怪人。你在大便？” 小叮当认为上班期间，我只要大便时才会得闲发短信。但是也可以看出：小叮当内心并不关注我告诉她的这个事情本身。

大约过了半个小时候，最后一个回复姗姗来迟。屁白的 “店主是不是大帅哥啊！要么她就是托！” 典型的头脑简单，花痴加白痴的家伙。哈哈哈！

 金地的物业确实非常好。相比我同事经常为一些琐事和物业吵架，物业除了收垃圾几乎什么也不干，每个月多付一百块我也心甘情愿。

一旦发现下水道堵塞，墙面需要修补，或者什么硬装器械需要维修，或者水电故障，物业基本能够在十分钟之内免费上门为我们解决问题。

其实上面说的是一些表面的东西，一个物业的整体素养不是这么容易就能形成的。无论是进小区，出小区，或者在小区里走的时候，保安或者物业人员自然而然地微笑着招呼我们，看见拎重物的人便很自然地上去帮一把，一旦发现任何可能需要帮助的地方都要停下来问一下。这会让我感觉到见到这群人就很踏实，很安心。

物业很重要，大家确实可以选择金地。

我舍不得每一天，舍不得一天里在地铁里听MP3的时候，上班忙忙碌碌的时候，和同事有说有笑的时候，回家和你相遇的时候，洗碗拖地的时候，钻进温暖被窝的时候。可是就是这么一天天的，过得太快了。我尽量去品味个中滋味，什么都不想错过。

PS 我挺喜欢李素丽的。 其实不是因为“在平凡的岗位上做出了不平凡的事情” 也没有什么不平凡的事情。可是我喜欢她热爱生活，用心而仔细地对待每一天，每一件事情。这对于大城市里生活的我们来说，真是很缺乏的东西。

这真是很久很久之后的一篇。这段时间处理了太多的事情，发生了太多的事情，似乎让我来不及总结些什么，感叹些什么了。

我最近在思考一个问题：到底是居安思危，瞻前顾后好，还是头脑简单，单纯快乐就好。若是想得太少，单靠运气，我们怎么能顺利买到一个心仪的车位，我们又怎么能在今后的日子里，需要用钱的时候总能游刃有余？可是若是想得太多，生活里处处思量，怕这影响不好，那影响不好，快乐也很难那么单纯了。

我原以为是自己运气好，其实是身边的人在为我操心。我原以为大家都是愿意照顾我，也有可能大家是对我不放心。我原以为这是挺令人高兴的事情，也是也可能是个悲哀。我原以为身边的人因为我而开心，其实他们一直在容忍，有时也很累。我原以为可以顶着”小孩子“过一辈子，其实我早该有些担当。

其实我已经是个已婚人士了

ZL 是个从不刻意制造温馨和浪漫的人。要想一进家门就看到99朵玫瑰，或是其他种种甜蜜的意外，那几乎是不可能的事情。所以如果多少年后让我回忆曾经的温馨浪漫，可能很难。所以当我在生活中的点滴里感受到这些的时候，我要把它们记录下来，如数家珍。

ZL只要有时间，总会尽可能地减少我的辛劳。从事管理工作要比我这样的机械劳动辛苦的多，我们的工作地点完全是两个方向。他每天先到家把饭煲上，把菜炖上后，马不停蹄地去开车接我。而且他每次都有进步，停车地点第一次距离我下楼地点有大约两百米，第二次一百米，从第三次开始，就丝毫不差地停在我踏出大楼的地方了。而我呢，坐专车回家就有饭吃啦~~

之前我们都是星期六把一周的菜都准备好，这样就不用买菜了。其实我只有一次随口说了句：都没有什么荤菜吃~ 结果自那以后他就自发天天回来买菜，每天都买新鲜的鱼肉虾。自己还不怎么吃。我恍然大悟地问他：是不是就是我要吃荤菜，所以你现在大鱼大肉的啊。ZL很有诚意地点了点头。

不过ZL也有让我很不满意的地方，就是他一直觉得我是个呆头呆脑的人，没有什么智慧。我跟他举例说明以前老是夸奖我聪明的事情，他也是不屑一顾。哎 我该做些什么才能改变他对我的看法呢。

我最怕的便是渐渐狭隘了起来，如果有一天回想起来，抛开家庭，觉得自己什么都没有了，真是悲哀。

刚刚看了一下屁白的blog,她刚入职的心里状态跟我当初差不多，什么都充满新奇，渴望自己融入到这个环境中去，偶尔有对自己热情的人便感恩戴德起来。刚来的时候我们都是渴望做事情的。记得那个时候，我很兴奋地说：“我发现自己是一个对别人有价值的人，这就够了”。 可是现在我渐渐觉得，这不是我的价值，我只是按照前人总结的归路，循规蹈矩地做好一个机器人罢了。这价值不是我创造的，是体制创造的。两年大概是一个坎吧，我希望这是一个坎，一个可以迈过去的坎。新鲜感过去，渐渐看到重复劳动的枯燥，尚未寻找到自己的出路，便觉得一切都索然无味。不过，我认为，不同时段，会有不同的感受和收获。也许再过一年，我就不这么想了。

以前单身的时候，见着已婚的似乎也不羡慕，现在已婚了，我就不愿见着别人单身，希望大家都是有家有伴侣的。这似乎又狭隘了起来了。我十分喜爱张清平的《林巧稚》， 甚至超过她名声更响的《林徽因》（这和周迅以前塑造过林徽因也有一定的关系）。 “她终身未婚，却拥有最丰富的爱，她没有子女，却是最富有的母亲” 可是我多希望她有一个伴侣啊，我想象中，她的伴侣一定是物理或者航空领域的科学家，和周总理也有着很好的关系。哎。不知道现在的协和医院还有没有林巧稚这样的好大夫呢。看新闻，协和以林巧稚为荣，总是“我院林巧稚如何如何”给她加上一大堆头衔，可是不知道他们是否自觉自愿地不给林大夫抹黑，自觉自愿地近朱者赤呢。。。

我最近遇到小叮当的时候，心态不是特别好，我不想太多告诉她我的幸福和满足，却也不想告诉她我生活中的不愉快。ZL生病的那次，他就跟我说，你为什么老麻烦她，她为什么从来不麻烦你。也确实，很多事情，该由我自己去解决。我之前养成了一些不好的习惯，什么旮旯小事情，都喜欢咨询她，好像她真的是问不倒博士一样。小叮当好像永远都在加班，她那些统计分析的事情，我也搞不太懂。我一个脑子装不下太多东西的人。等我其他的事情不用操心了，我打算多去琢磨一下她的事情。